亲,您好,欢迎来到无性婚姻网!  |  登录  QQ登录  新浪微博登录  开心网登录   |  注册

夏天

34岁 未婚 广西 南宁 160厘米 本科 5000~10000元

首先为你鼓掌,我想说:你这么有眼光nbsp;,小女子佩服佩服nbsp;!嘿嘿,nbsp;因为在这么多佳人之中你正选择了我,这是你一生的运气,一世的才气,一辈子的...

打招呼>> 送礼物>> 发信件>> 看资料>>

发布时间:04-11 12:06

分类:两性私语

catice

作者:夏天    天气:多云    心情:一般    阅览次数:

  1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
  “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
  百元钞想了一下说:
  “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
  2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
  人:“我要老婆……”
  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
  人:“……饼。”
  3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
  蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
  蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
  蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
  蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
  4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
  熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
  5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
  然后......蜗牛就上来了......
  过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
  于是蚂蚁也上来了。
  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
  你们知道蜗牛说什么吗?
  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
  6、有一对男女正在吃晚餐
  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
  男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
  男生终于说:爱
  女生又问:那你要怎么证明?
  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  且问女生:你有没有十元?
  女生拿了十元给了男生......
  男生就把四十元放在桌上
  过了一会儿.....
  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
  男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!(这个牛!)
  7、一天逛小吃街
  发现一家卖蛋塔的店
  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
  我问店员:请问这是单卖的吗?
  店员:不,这是日本的。
  8、有一天,一家失火了,
  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
  妈妈很紧张的在屋外大喊:
  “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
  儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
  妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
  过了五分钟,儿子还没出来......
  妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
  儿子说,“我在脱袜子阿........”
  9、有个人到河边钓鱼
  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
  他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
  “*—%#%要吃什么!自己去买!!!”
  10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
  老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
  对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
  而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
  然后隔周,他们开始上工。
  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
  德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
  「Surprise!」
  11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
  “太阳。”病人回答。
  “那你还想看多远!”
  12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
  蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
  牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
  猪说:放屁的人一定会脸红。
  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
  13、有个人一天碰到上帝......
  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
  上帝问......
  你有什么愿望吗......
  那个人想了想......
  听说猫都有9条命......
  那请您赐给我9条命吧......
  上帝说......
  你的愿望实现咯......
  一天,那个人闲来无聊......
  想说去死一死算了......
  反正有9条命嘛
  就躺在铁轨上......
  结果一辆火车开过去......
  那人还是死了......
  这是为什么呢?
  因为那列火车的车厢有10节......
  14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
  殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
  pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
  管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
  pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
  他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
  管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
  pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
  管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
  pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
  他以为......有人给他拍照......
  15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
  直到唐朝,事情才有了转变……
  唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
  祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
  在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
  玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
  从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
  以免树倒下来压到自己……:
  我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
  鬼子进村了,抓了刘胡兰,问她:
  说!谁是**员!
  刘胡兰义正言辞地说:
  我舅(就)是**员!我舅(就)是**员!
  就这样,英雄诞生了~
  从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
  那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
  鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
  然后这人就把鱿鱼给烤了..
  111.有个人到河边钓鱼……….
  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
  他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
  “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!”
  112.一天,王先生开车回家。
  突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
  “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
  王先生很火大,加大油门追了上去。
  眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
  “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
  “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
  又开了一会,
  王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
  只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
  “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
  113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
  114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
  “turnleft?”
  答:“right”
  于是……挂了..
  115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
  116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
  117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
  118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
  119.有一对玉米相爱了…
  于是它们决定结婚…
  结婚那天…
  一个玉米找不到另一个玉米了…
  这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
  爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
  120.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
  小明问小华:“你懂音乐吗?”
  小华:“是的”
  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
  小华:“钢琴。”
  121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
  A:叫救命啦!
  122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……
  123.提问:布和纸怕什么?
  回答:布怕一万,纸怕万一。
  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
  124.有一天有个婆婆坐车…
  坐到中途婆婆不认识路了….
  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
  司机:这是我的屁股…..
  125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
  126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
  127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
  128.whythechickencrossthestreet
  答案togetanotherside
  129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是…是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
  学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
  130.一个阴霾深夜……..
  一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
  她们不住的尖叫!!!
  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
  速度快得惊人,也快得骇然
  “糟了!你们作了什么?”
  学姐意识到情况不对急忙的问
  “阿拉…”学妹们说
  “阿拉只是问它最快能转多快…?”
  131.甲:那个人在干什么?
  乙:他在发抖。
  甲:他为什么要发抖呢?
  乙:他冷呀。
  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
  甲:……
  132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
  133.一个香肠被关在冰箱里
  感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
  134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
  135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
  136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
  “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
  情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
  佐罗说:我知道了。过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
  只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
  137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~
  138.有个人张的像飞机,走着走着就飞了
  有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
  有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
  有个人叫小花,走着走着就被人摘了
  有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
  139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
  MM:请问,我怎样才能到大学去?
  教授:只有努力读书,才可以上大学。
  140.每次看你穿丝袜的时候……
  我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
  那就是……
  萝卜还包保鲜膜咧!!!
  141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!
  女:可是我对你根本就没感觉!!
  男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
  女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
  142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
  的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
  143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
  144.小姐:现在生意不好做呀!
  老大:为什么?
  小姐:“禽流感…..”
  145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
  劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
  145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
  146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
  答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
  147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
  PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
  148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
  149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
  有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
  150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!
  151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!
  152.A:哎,你怎么学会抽烟了?
  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
  AB:不知!
  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
  153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
  154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?
  155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
  我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
  156.二手的大学高数课本待**,九成新,有成绩单为证!
  157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
  158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
  偶好奇问:这是歌词吗?
  师姐:是呀!
  师姐:怎么过得这么快?都没看清!
  师姐:周杰伦的!!
  159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
  有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
  有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
  160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
  161.一天逛小吃街…
  发现一家卖蛋塔的店…
  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…
  我问店员:「请问这是单卖的吗」
  店员:「不,这是日本的」~~~~~~
  162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
  我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
  163.橡皮、**皮、狮子皮哪一个最不好?
  答:橡皮。
  因为橡皮擦(橡皮差)。
  164.问:3个头一只脚的是什么东西???
  答案:3个头一只脚的怪物!!!
  165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
  答案:因为它是骑脚踏车的!
  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
  答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
  166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
  只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
  对police说
  。
  。
  。
  。
  。
  。
  这是恨啦….
  这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
  167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。
  一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。
  一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。
  一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…
  168.大明的老婆要生产了
  大明在产房外焦急地等待
  突然,大明听到“哇”的一声
  之后,一个护士抱着他的孩子出来的
  大明连忙问是男是女
  护士说:“你猜”
  “男的?”
  “不对。”
  “女的?”
  “你真聪明,两下就猜到了。”
  169.一天,小美和她男友开车出去兜风,
  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
  小美的男友对她说:
  「我去捡帽子,你帮我加油。」
  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
  「加油!加油!」
  170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
  她回答:「五个。」
  老板问:「那他们叫甚么名字?」
  她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
  老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
  她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
  老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
  她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
  171.他发生车祸,车子撞到他的头部,
  他昏迷了两天,终于醒了过来。
  当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
  他握着妻子的手,语重心长地说:
  「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」
  「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
  并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」
  「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
  因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」
  妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。
  「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
  靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
  我觉得……都是你把我带衰的……」
0
只有登录会员才可以进行评论! 登录 或者 免费注册